मानसिक स्वास्थ्य, अपने सबसे अंतरंग रूप में, शायद ही कभी केवल उस व्यक्ति के बारे में होता है। यह इस बारे में होता है कि वह व्यक्ति एक रिश्ते में कैसे प्रवेश करता है — वे क्या लाते हैं, क्या उम्मीद करते हैं, किसके लिए खुद को तैयार करते हैं, क्या टालते हैं। पैटर्न हर जगह दिखता है: साझेदारी में, मूल परिवार में, करीबी दोस्तों के समूह में, उस सहकर्मी के साथ जिसके साथ आप अधिकांश दिनों दोपहर खाते हैं।
जो नीचे है वह एक आंशिक नक्शा है कि मानसिक स्वास्थ्य (विशेष रूप से चिंता, अवसाद और आघात) रिश्तों को उन तरीकों से कैसे पुनर्गठित करता है जो अधिकांश लोग पूरी तरह नहीं देखते, और वे छोटे, व्यावहारिक बदलाव जो पैटर्न को ढीला करना शुरू कर सकते हैं।
चिंता निकटता के साथ क्या करती है
चिंता, अपने मूल में, एक पूर्वानुमान समस्या है। यह हर बातचीत की पृष्ठभूमि में खतरा-पहचान सॉफ्टवेयर चलाती है। रिश्तों में, चलने वाले सॉफ्टवेयर की कीमत अधिकतर अदृश्य होती है — जब तक आप नोटिस नहीं करने लगते कि यह कहाँ दिखता है।
- आश्वासन के लूप। "क्या हम ठीक हैं?" "क्या मैंने कुछ गलत किया?" "क्या तुम सच में नाराज़ नहीं हो?" ये सवाल, पर्याप्त बार पूछे जाने पर, उसी सुरक्षा को घिस सकते हैं जिसे वे पुष्टि करने की कोशिश करते हैं।
- स्वर के प्रति अत्यधिक सतर्कता। वह टेक्स्ट संदेश जिसे जवाब देने में सामान्यतः 2 मिनट लगते लेकिन आज 4 मिनट लगे। थोड़ा छोटा "ठीक है।" व्याख्या वास्तविक जानकारी से पहले पहुँच जाती है।
- पहले से माफी माँगना। ऐसी चीज़ों के लिए माफी माँगना जिनके लिए माफी की ज़रूरत नहीं, फिर माफी के लिए माफी — एक प्रकार की आत्म-अपमानजनक पुनरावृत्ति में।
- चिंता से बचने के लिए निकटता से बचना। "जाने से पहले मैं चला जाऊंगा" का एक संस्करण जो चुपचाप दीर्घकालिक साझेदारी को नष्ट करता है।
ये में से कोई भी चरित्र दोष नहीं हैं। ये एक आंतरिक पैटर्न के दृश्यमान लक्षण हैं — आपका तंत्रिका तंत्र आपको ऐसे संदर्भ में सुरक्षित रखने की कोशिश कर रहा है जहाँ खतरा वास्तविक है लेकिन ज़्यादातर काल्पनिक।
अवसाद जुड़ाव के साथ क्या करता है
अवसाद को अक्सर मनोदशा की समस्या के रूप में वर्णित किया जाता है, लेकिन रिश्तों में यह बैंडविड्थ की समस्या की तरह काम करता है। वापस टेक्स्ट करने, पूछने कि किसी का दिन कैसा था, शनिवार की योजना बनाने वाला व्यक्ति होने के लिए आवश्यक ऊर्जा नीचे की ओर राशन होती है, और आपकी ज़िंदगी के लोग यह महसूस करते हैं इससे पहले कि आप बता सकें क्या हो रहा है।
- वापसी जो ठंडापन लगती है। प्रियजन अक्सर अवसाद की वापसी को अस्वीकृति के रूप में अनुभव करते हैं, भले ही तंत्र विपरीत हो — आप उतने चौड़े अंतर को पार नहीं कर सकते, और इसलिए अंतर बढ़ता है।
- साझा गतिविधियों में रुचि खो देना। जो चीज़ें आप एक साथ करना पसंद करते थे वे होना बंद हो जाती हैं। दूसरा व्यक्ति देखता है। उसके बारे में बातचीत आमतौर पर बुरी जाती है क्योंकि अवसाद व्याख्या को कठिन बनाता है।
- झल्लाहट या सपाट प्रतिक्रियाएं। उसी थकान के दो छोर। दोनों में से कोई भी वास्तव में आप नहीं हैं।
अवसाद का क्रूर विरोधाभास यह है कि जुड़ाव अक्सर वही होता है जो सबसे ज़्यादा मदद करता है, और अवसाद सबसे विश्वसनीय रूप से जुड़ाव में हस्तक्षेप करता है। थेरेपी इसे पाटने में मदद कर सकती है — आंशिक रूप से मनोदशा को संबोधित करके, आंशिक रूप से आपको और आपकी ज़िंदगी के लोगों को जो हो रहा है उसके लिए बेहतर भाषा देकर।
आघात विश्वास के साथ क्या करता है
आघात, विशेष रूप से संबंधात्मक आघात, वर्तमान रिश्तों में गूँज छोड़ता है भले ही वर्तमान रिश्ता सुरक्षित हो। शरीर का खतरा-पहचान तंत्र एक अलग संदर्भ में कैलिब्रेट किया गया था, और यह हमेशा नहीं जानता कि संदर्भ बदल गया है।
- छोटे संकेतों पर प्रतिक्रियाशीलता। एक विशेष स्वर, एक विशिष्ट वाक्यांश, देखे जाने का एक तरीका — छोटे ट्रिगर, बड़ी आंतरिक प्रतिक्रियाएं।
- स्थिरता पर भरोसा करने में कठिनाई। जब कोई विश्वसनीय रूप से दिखता है, तो आपका एक हिस्सा दूसरे जूते का इंतज़ार करता है।
- भावनात्मक बाढ़ या बंद होना। संघर्ष में, प्रतिक्रिया स्थिति से बड़ी या छोटी होती है — क्योंकि सिस्टम वर्तमान बहस से ज़्यादा प्रोसेस कर रहा है।
- परिचित पैटर्न दोहराने वाले साथी चुनना। अक्सर अनजाने में। परिचित अज्ञात से सुरक्षित लगता है, भले ही परिचित सुरक्षित न हो।
आघात-सूचित थेरेपी, विशेष रूप से EMDR, IFS और दैहिक दृष्टिकोण जैसी विधियाँ, मूल अनुभव के शरीर के बाधित प्रसंस्करण को पूरा करने पर ध्यान केंद्रित करती हैं। जैसे-जैसे शरीर सीखता है कि वर्तमान अतीत नहीं है, रिश्ते की गतिशीलता बदलती है।
वह पैटर्न जिसके साथ अधिकांश जोड़े आते हैं
दंपति थेरेपी में, सबसे आम पैटर्न वह है जिसे जॉन गॉटमैन ने "पीछा करने वाला-दूरी बनाने वाला चक्र" कहा: एक साथी जब कुछ गलत होता है तो करीब आता है (अधिक बात करता है, अधिक सवाल पूछता है, मुद्दे उठाता है), दूसरा साथी दूर जाता है (चुप हो जाता है, कमरे से निकल जाता है, बातचीत खत्म करता है)। प्रत्येक साथी का व्यवहार दूसरे को ट्रिगर करता है। चक्र पूर्वानुमानित रूप से बढ़ता है।
दोनों साथी आमतौर पर एक ही चीज़ की रक्षा करने की कोशिश कर रहे होते हैं — रिश्ता। न तो साथी समस्या है। पैटर्न है।
पैटर्न को नाम देना अक्सर सबसे उपयोगी पहला कदम होता है। एक बार दोनों साथी देख सकते हैं "हम फिर वही कर रहे हैं," वे कभी-कभी बढ़ने से पहले उसे बाधित कर सकते हैं। यह अकेला बहुत कुछ बदलता है।
छोटे बदलाव जो पैटर्न बदलते हैं
यहाँ कुछ छोटे हस्तक्षेप हैं जो हमारे अनुभव में असमानुपातिक काम करते हैं:
मेटा-बातचीत को नाम दें
"अरे, मैं देख रहा हूं हम उस तर्क के संस्करण में जा रहे हैं जो हम बहुत करते हैं। क्या हम फिर शुरू कर सकते हैं?" पैटर्न को नाम देने का कार्य आप दोनों को एक पल के लिए उससे ऊपर ले जाता है। कई जोड़े पाते हैं कि यह एकल चाल किसी विशिष्ट समाधान की सामग्री से ज़्यादा संघर्ष को ढीला करती है।
शुरुआत को नरम करें
जोड़ों पर शोध (विशेष रूप से गॉटमैन का काम) दिखाता है कि 15 मिनट का संघर्ष कैसे जाएगा इसका 96% पहले 3 मिनट से पूर्वानुमान लगाया जा सकता है। "मैंने कुछ देखा जिसके बारे में बात करना चाहता हूं" से शुरू करना "तुम हमेशा..." से शुरू करने से बहुत अलग उतरता है।
दौरान नहीं, बल्कि बाद में मरम्मत करें
आपको संघर्षों को वास्तविक समय में ठीक करना नहीं है। जो जोड़े अच्छा करते हैं वे बाद में मरम्मत में अच्छे होते हैं: "अरे, मैं पहले से ज़्यादा तीखा था जितना मेरा मतलब था। मुझे माफ करना। क्या हम फिर से बात कर सकते हैं?" मरम्मत मूल संघर्ष से ज़्यादा वजन रखती है।
अनुमान मत लगाओ, पूछो
चिंता, अवसाद और आघात सभी दूसरे व्यक्ति के विचारों के बारे में आत्मविश्वासी-महसूस करने वाली धारणाएं उत्पन्न करते हैं। उन धारणाओं में से कई गलत होती हैं। "अभी तुम्हारे लिए क्या चल रहा है?" किसी भी आंतरिक एकालाप से ज़्यादा मज़बूत कदम है जो आप चला सकते हैं।
दूसरे व्यक्ति को बुरा दिन होने दें बिना इसे अपने बारे में बनाए
यह कठिन कौशलों में से एक है। जब कोई जिसे आप प्यार करते हैं वह वापस खींचा हुआ या चिड़चिड़ा हो, तो यह व्यक्तिगत लग सकता है। अधिकांश समय ऐसा नहीं होता। कौशल है उन्हें बुरा दिन होने देना, बिना पहुँच की माँग किए हल्के से जाँच करना, और रिश्ते पर इतना भरोसा करना कि इसे उस पल हल करने की ज़रूरत न हो।
जब थेरेपी दंपति थेरेपी के बिना रिश्ते की मदद करती है
अपने रिश्तों को बेहतर बनाने के लिए आपको हमेशा दंपति थेरेपी की ज़रूरत नहीं होती। अक्सर, व्यक्तिगत थेरेपी जो आपकी अपनी चिंता, अवसाद या आघात को संबोधित करती है, बिना साथी के कभी थेरेपी कक्ष में प्रवेश किए रिश्ते को बदल देती है। आप कम प्रतिक्रियाशीलता, कम धारणा, कम बचा हुआ सामग्री लाते हैं। रिश्ते के लिए अधिक जगह होती है।
हमारे कई व्यक्तिगत मरीज़ इसे थेरेपी का सबसे आश्चर्यजनक प्रभाव बताते हैं: वे खुद पर काम करने आए, और उनके आसपास का रिश्ता एक दुष्प्रभाव के रूप में आसान हो गया।
अगर आप यह सोचना चाहते हैं कि क्या व्यक्तिगत, दंपति या पारिवारिक काम आपकी स्थिति के लिए उचित होगा, हमारे हेल्थकेयर कोऑर्डिनेटर आपको यह सोचने में मदद कर सकते हैं। पहली बातचीत छोटी, बिना दबाव के है, और आपको सही शुरुआती बिंदु खोजने में मदद करती है।